Como diria Schopenhauer "Desconsiderar é ganhar consideração"
Nossa, como tem gente comentando no meu vídeo do datena... passaram os 100 comentários... ao contrário do que pensei tiveram mais pessoas aprovando minha iniciativa do que reprovando, recebi alguns scraps, mais pessoas fizeram vídeos parecidos, algumas pessoas me adicionaram...
Algumas pessoas me xingaram, mas não da para agradar a todos, eu sinceramente acho engraçado ver as pessoas perdendo o controle emocional deste jeito com algo tão simples...
Mais uma vez não conseguir regular meu ciclo do sono e estou engordando cada vez mais...
To vendo que essa porra é realmente um diário esquizofrênico, vai servir para ler no futuro e perceber o quanto eu sou idiota, assim como eu percebo que era mais idiota ainda a alguns anos atrás lendo meus blogs antigos e flogs que não mostro a ninguém.
Bem... como aqui em casa todo mundo bisbilhota as coisas, acho que esse diário virtual é mais legal.
Nossa como eu gostaria de viajar agora... De preferência para Visconde de Mauá, mas não tenho grana... Quero tirar logo minha carteira de motorista, estou ficando frustrado.
Ando meio melancólico ultimamente, tenho tido momentos de apatia extrema, talvez seja a solidão, eu sinceramente não consigo encontrar alguem que goste realmente de mim...
Um dos motivos de não escrever em blogs é esse, eu começo a levar realmente a sério esse papo de diário e escrevo como se ninguém estivesse lendo, mas ninguem da a mínima mesmo, então isso é apenas um desabafo...
Nossa, realmente as pessoas só ligam para a aparência, como eu não me enquadro no padrão de beleza dos cariocas, estou fudido... Não faço idéia de algum lugar onde a minha aparência faça parte ou chegue perto de algum padrão de beleza.
Eu também não posso exigir que gostem de mim pelo que sou por dentro... afinal eu não consigo demonstrar o que sou por dentro nem mesmo para a minha mãe... Acho que nem eu sei me definir para mim mesmo.
Ando ficando ranzinza... Com os amigos distantes, acho que ninguém tem mais saco para mim... Nem eu mesmo ando tendo ultimamente . Dezenove anos na cara e não consigo pensar em algo pra pagar minhas coisas, fujo de coisas que eu tenha que lidar com números como um cão de um carro correndo na rua...
Voltando ao assunto da solidão... Porra, vejo tanto cara sendo escroto com mulheres e elas se derretendo por eles, simplesmente porque são bonitos, eu tento tratar bem, não demonstro tanto pessoalmente porque... Sei lá porque, mas não da pra cobrar compreensão.
Eu sinto que se tivesse alguem minha auto estima iria para cima demais... Poxa mas é tão dificil encontrar uma mulher que combine comigo... eu gosto de assuntos doidos, sou meio compulsivo em vários sentidos... Gosto de cumplicidade, não sou tão chato com ciúmes, gosto de viajar e gosto do prazer claro...
Queria alguém pra compartilhar momentos, queria alguem pra dar e receber carinho... É uma merda mesmo crescer sem pai, sem uma referência masculina, acho que acabei ficando sensível demais... viadinho demais, penso no tesão mas não é só isso que me basta...
Eu tive que criar meu modo próprio de me aproximar das mulheres, mas realmente não funciona em 90% dos casos... Nessas horas faz realmente falta um irmão mais velho ou um pai =/
Eu tenho um amigo fiel, ele sou eu mesmo... mas é como se estivesse de fora... as vezes finjo que ele realmente existe e converso sozinho (é... realmente, bem esquizofrênico) mas é só uma válvula de escape...
Eu lembro que quando era menor fingia que tinha uma mulher, lembro que me masturbava pensando nisso e lembro que dormia abraçado no travesseiro tentando imaginar a mulher dos meus sonhos (bah que viadagem, eu disse que sou meio viado) Fazia isso porque não ficava com meninas, perdi meu bv tarde... com quase 15 anos de idade, idade em que algumas pessoas perdem a virgindade.
Eu ja banalizo tudo isso, sabe ? Acho que ando numa fase próxima da depressão, mas eu finjo que estou bem quando estou com os outros... ou realmente estou, porque os outros ainda me servem como uma valvula de escape... Ou na verdade talvez ter pessoas ao meu lado seja minha cura.
Como diria Cazuza... "Você tem que entender, que eu sou filho único e os filhos únicos são seres infelizes"
Porra enquanto todos os meus amigos se irritavam com a presença dos irmãos, o que eu mais desejava era ter um irmão, era ter alguem pra jogar vídeo game, brincar de pique esconde, pique pega, alguém da minha idade... Grande parte por causa da super proteção que minha mãe tinha comigo naquela época... Pra ela ir em festa as 21:00 era algo absurdo... Pra que chamar o Helleno né ? Ele não vem mesmo...
Acho que por esses e outros motivos comecei a me desligar das pessoas aos poucos e ao mesmo tempo as desejando
Nossa, isso parece uma carta suicida, não vou negar que ja pensei nisso, mas eu realmente gosto da vida, se fosse para me suicidar eu me suicidaria usando todas as drogas possíveis até morrer anestesiado, mas costumo pensar que a melhor forma de suicídio é viver.
Foda-se, ja deu pra desabafar... Qualquer dia eu escrevo mais sobre isso... nessas minhas crises.
Agora estou ouvindo Hole... para quem não escutou, escute a música " Awful"
Fiquem com uma música que embala bem este meu post:
